عشق چیست؟

3 ثانیه نگاه 

3 دقیقه خنده 

3 ساعت صفا 

3 روز اشنایی 

3 هفته وفاداری 

3 ماه بی قراری 

3 سال انتظار 

30 سال پشیمانی

 اولی: روز تولد زنت چه هدیه ای بهش دادی؟   دومی: گردنبند الماس   

اولی:یک چیزی می خریدی که به درد خودت هم می خورد مثلا موتور

دومی: شوخی می کنی مگه موتور مصنوعی هم میشه پیداکرد

اولی: دکتر بهم گفته موقع کارکردن سیگار نکشم  

دومی: خوب شد پس حالا دیگهسیگار نمی کشی  اولی: نه حالا دیگه کار نمی کنم

 تلیفون کرده ای جانم فدایت   الهی مو به قربون صدایت
چو از صحرا بیایم نازنینم    فرستم پاسخی از دل برایت

 اولی: نمیدانم چرا ساعتم خوب کار نمی کند؟

دومی : خب حتما حقوقش را به موقع نداده ای !

 از کتابفروشی پرسیدند: وضع کاسبی ات چطوراست؟

گفت:بسیار بد کسانی که پول دارند به مطالعه علاقه ندارند

و کسانی که به مطالعه علاقه دارند پول ندارند.

 خروج از مدرسه: فرار از اردوگاه جهنمی        

غیبت معلم:روز فرشته   

حضور معلم: بازگشت گودزیلا

دعوا با مبصر کلاس: بازی با مرگ  

دانش اموزی که به درس صدا نشده: لوک خوش شانس 

  ثلث سوم: شلیک نهایی

سر امتحان: چشمانم برای تو 

  پای تخته:قتلگاه   

گذشتن از کنار ناظم: عبور از میدان مین  

نمره صفر: دایره سرخ

امتحان: اتش در خرمن 

  دیپلم: شاید وقتی دیگر  

معلم ادبیات:مجنون 

    دفتر مدرسه: بازداشتگاه   

راههای دیوانه کردن زن ها (طنز)

 ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد

آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!! ...

سوتی ها در ادامه مطلب...

بقیه در ادامه مطلب... 

 تفاوت
آموزگار: راندا، لطفا فرق بین به اندازه و به قدرکافی را شرح بده.
راندا: اگر مادرم به من شیرینی بدهد به اندازه می‌دهد، اما اگر خودم بردارم به قدر کافی برمی‌دارم!

دیکته
آموزگار: رونالد، دیکته‌ات خیلی بهتر شده است. تا این جا فقط سه حرف را غلط نوشته‌ای.
رونالد: متشکرم آقا!
- خواهش می‌کنم. خوب حالا برویم سراغ لغت بعدی!

پدر جغرافی‌دان!
پسر: من نمی‌دانستم هیمالیا کجاست و معلم‌مان خیلی از دستم عصبانی شد.
پدر: خوب عزیزم دفعه دیگر محل هر چه را که یک جایی مخفی می‌کنی‌، به خاطر بسپار.

1 روز عدد 5 همه اعداد رو دعوت میکنه خونه ش؛واسه پارتی
به جز عدد 8!
0 1 2 3 4 5 6 7 ... 9
آخه اصلاً خوشش نمیومده ازش
وسط پارتی میبینه عدد 8 داره قر میده و میرقصه...
جلو میره و یکی میخوابونه بیخ گوشش و میگه:
حیوون اینجا چی میکنی؟ ... من که تو رو دعوت نکردم!
عدد 8 میزنه زیر گریه و میگه:
بخدا من عدد 0 هستم ...
دستمال بستم کمرم واستون "حبیبی النور العینی" برقصم..!

 زن شايعه ساز:

زني درباره همسايه اش شايعه زيادي ساخت و شروع به پراكندن آن كرد. بعد از مدت كمي همه اطرافيان آن همسايه، از آن شايعه باخبر شدند. شخصي كه برايش شايعه ساخته بود به شدت از اين كار صدمه ديد و دچار مشكلات زيادي شد. بعدها وقتي كه زن متوجه شد شايعه ای كه ساخته همه دروغ بوده و وضعيت همسايه اش را ديد، از كار خود پشيمان شد. پیش مرد حكيمي رفت تا از او كمك بگيريد بلكه بتواند اين كار خود را جبران كند. حكيم به او گفت: «به بازار برو يك مرغ بخر آن را بكش و پرهايش را در مسير جاده اي نزديك محل زندگي خود دانه به دانه پخش كن» آن زن از اين راه حل متعجب شد ولي اين كار را كرد. فرداي آن روز حكيم به او گفت حالا برو آن پرها را براي من بياور. آن زن رفت ولي 4 تا پر بيشتر پيدا نكرد. مرد حكيم در جواب تعجب زن گفت: انداختن آن پرها ساده بود ولي جمع كردن آنها به همين سادگي نيست. آن شايعه اي كه ساختي به سادگي انجام شد ولي جبران كامل آن غيرممكن است. پس بهتر است از شايعه سازي دست برداري.

 ترفندی باحال در گوگل 

zerg rush

عبارت بالا رو تو گوگل سرچ کنید خیلی قشنگه پشیمون نمیشید.

یارو لامپ خونشون میسوزه پماد سوختگی میماله!

نصیحت غضنفر به پسرش: هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره

یک روز یه میخ میره عروسی قر توکمرش گیر میکنه میشه پیچ

یک روز یه گاو نایلون میخوره شیرش بسته بندی میشه

یک روز دوتا هزارپا همدیگه رو بغل میکنن صدای زیپ میدن

کمترین امار طلاق مال حلزونه چون نه مشکل مسکن داره نه ماشین!

یارو داشته بلند پروازی میکرده با تیرکمون میزننش

یه پیرزن خودشو تو اینه نگاه میکنه میگه: اینه هم اینه های قدیم

در ماهیتابه عشقت سوختم بی وفا روغن بریز

به یارو میگن چرا ورشکست شدی؟ میگه: چون بادکنک به شرط چاقو فروختم

مار از پونه بدش میومد جلوی خونش و اسفالت کرد.

به سیاه پوسته میگن شامپو بدنت چیه! میگه مشکین تاژ

سوسکه می خواد خودکشی کنه میره کنار دمپایی میخوابه

یه عروس میره گل بچینه سر از کلانتری در میاره

به یارو میگن فهمیدی زلزله اومده؟ میگه نه من روم اونور بود!